昨天，他拒绝我了。
　　　　
　　　　 一直以来，我以为他总会在我的身后跟随，不论我什么时候需要他。因为他说过，他会等我一辈子的。可是，他食言了。
　　　　
　　　　 我和他是大学时候的同学。我16岁上大学，比他小两岁。在学校里，我总是小妹妹，和很多男生关系都很好。当然，和他特别要好。
　　　　
　　　　 我确实是没有想过男女之情的，可能是因为我还小。直到那一天，他突然面红耳赤地递给我一张电影票，期期艾艾地说，这是一部爱情片。真是老土，老土得可爱。不过我还是直截了当地拒绝他了。我说他不是我喜欢的类型，不会选择他的，但是他没有退却。
　　　　
　　　　 接下来的时间里，他无时不刻地出现在我身边，关心我，呵护我，什么事情，在我要做之前他已经抢先帮我做了。可是我告诉他，他不是我喜欢的类型，不要再继续下去了。他说，他会一直等下去，直到我同意的那一天。
　　　　
　　　　 大学毕业后，我们俩都被保送本校的研究生，不在同一个专业。研究生期间的所有实验难题，基本上都是他一手包办了，连我的导师都和他的导师开玩笑：我那个师女婿呢？最近怎么没有看见他了？
　　　　
　　　　 5年的研究生一下子过去了，我也到了25岁的年纪。也确实考虑过选择他的。但是终究没有开口。为什么呢……可能还是觉得有些不完美。他总是一副邋里邋遢的样子，头发乱乱的，不修边幅。还有就是太瘦，虽然在南方人中不算太矮，却还不到一百斤，我还是比较喜欢运动型的男孩子。我直接了当地跟他说过我不选择他的原因，一向健谈的他沉默了好久。那时我倒是希望他能够听了这句话离开，但是他接着说：“我是对你最好的，这辈子都是。”
　　　　
　　　　 博士毕业后，我留校当老师，他选择了出国。当时同学们给他送行，我没有伤感，反而有一种如释重负的感觉。那个在我身边围绕了7年的人终于走了，我不用再喋喋不休地说，“我不喜欢你这个类型，你放弃吧”这样的话了。
　　　　
　　　　 很快我交了一个男朋友，他比我大6岁，家境很好，在他父亲的公司上班，当了一个财务经理，一个月可以收入过万，房子车子都有了。
　　　　
　　　　 可是交往深入下去，我就发现了差距。我说的话，他总是嗯嗯嗯的，半懂不懂。我的意思，他总是不能理解。这段感情断断续续维持了一年半，终于还是分手了。这时候，我才记起那个总是微笑地站在我身后，什么事情都不用********他来。
　　　　
　　　　 从小我都是优等生，考上的也是最好的大学之一。本科时是直博生保送，博士时是优秀博士毕业。所以我觉得身边的人都应该是这样子的，不用我费神地表达，可是我错了。
　　　　
　　　　 苦闷中我迎来了我的28岁生日。28岁的女人似乎就给人另类的感觉了，虽然照镜子我没有什么自卑和苍老的感觉，但是父母亲和朋友们都开始为我着急了。于是我开始了一轮一轮地相亲。
　　　　
　　　　 那些相亲的对象，要么有钱而粗俗，要么木讷而迟钝，还有就是唯唯诺诺不知所云。一个一个，都只让我更加想起天边的那个他来。那个睿智、懒散、关切、幽默、善辩的他。
　　　　
　　　　 在我副教授评审述职会上，突然我发现了他。坐在台下，眼睛还是那么明亮，人也还是那么瘦。头发看起来还是脏脏的，拿着一支笔，坐在前排微笑着看着我。唯一的变化，似乎就是苍老了一点，不再像那个没事就要和人家滔滔不绝争辩的年轻人了。
　　　　
　　　　 原来他已经被学校作为人才引进回来了，不在我们系，但是是一个学院。我还在报副教授的时候，学校已经答应给他正教授的职位了。所以他有资格享受了一套不大不小的福利房，在这个寸土寸金的城市，已经算是不错了。
　　　　
　　　　 他装修房子的时候我经常去他家给他参谋，似乎又回到了四年前的日子，他给我端水，削水果，给我回答工作中的种种问题。
　　　　
　　　　 那一天，他房子装修完了，邀我去吃饭。只有我们两个人，晚上的灯光很美。我知道他要说什么，有点期待，又有点紧张。果然他说，房子有了，缺一个新娘。
　　　　
　　　　 我装作没有听懂，其实我是希望他继续四年前那样的直白，直截了当地说：这辈子我会让你知道我是对你最好的。但是他没有。他只是喟了一口气，什么也没有说。
　　　　
　　　　 送我下楼的时候，他竟然握了握我的手，很紧很紧的，握得我有些生疼。幸好他很快就放开了。然后招呼也没有打就走回去了。
　　　　
　　　　 以后的日子就忽然尴尬起来，他碰见我也只是淡淡的，点个头打个招呼。校车上也不和我坐一起。等车时也不和我说话。我的硕士生答辩时请他来当委员，他也推脱了。
　　　　
　　　　 终于我看见他和别的女孩子在一起，说说笑笑的，我心里确实酸酸的，莫名其妙的还有些愤怒。我最好的朋友劝我说，他大三开始追我，我就算倒过去追他一回又有什么？都要快三十岁的人了。
　　　　
　　　　 可是，当我鼓起平生最大的勇气和他说的时候，他居然面不改色地说，“我已经有女朋友了！”
　　　　
　　　　 我也听说过他交女朋友了，但是怎么可能这么快呢？从我十九岁到现在，这么多年的感情，难道他一下子忘记了吗？他不是说过等我一辈子的吗？
　　　　
　　　　 昨天晚上我哭了一晚上。这么多年来我从没有这么哭过。难道男人真的这么容易转移感情吗？真的吗？

　　
　　
　　昨天，我拒绝了她。
　　　　
　　　　 一直以来，我以为我总会在她的身后跟随，不论她什么时候需要我。因为我说过，我会等她一辈子的。可是，我食言了。
　　　　
　　　　 我和他是大学时候的同学。她16岁上大学，在学校里，她总是小妹妹，和很多我的哥们关系都很好。当然，她和我最好
　　　　
　　　　 我一直很喜欢她,但是她还是个小女孩啊,很多事情我都觉得自己开不了口.当然,那时候是纯喜欢,没有任何其他想法。直到那一天，我递给她一张电影票，期期艾艾地说，这是一部爱情片。不过她还是直截了当地拒绝我了。她说我不是我喜欢的类型，不会选择我的，但是我没有退却,平心而论,我各方面的条件,她不选择我,我都能理解。,起码我腿上的泥还没有褪净.
　　　　
　　　　 但我没有放弃,我当时的想法就跟许三多一样,信念坚定:不抛弃,不放弃.接下来的时间里，我无时不刻地出现在她身边，关心她，呵护她，什么事情，在她做之前我已经抢先帮她做了。虽然她告诉我，我不是她喜欢的类型，不要再继续下去了。但是有信念支持的我,反复告诉她他，我会一直等下去，直到她同意的那一天。
　　　　
　　　　 大学毕业后，我们俩都被保送本校的研究生，不在同一个专业。研究生期间的她所有实验难题，基本上都是我一手包办了，连她的导师都和我的导师开玩笑：我那个师女婿呢？最近怎么没有看见他了？
　　　　
　　　　 5年的研究生一下子过去了，我们都老大不小了。在这期间,我反复的追求过她,为了她我付出了一切我能做的东西,除了个性.直到后来有一天,他终于也是破天荒的告诉了我,她不选择我的原因,邋遢;不修边幅;我不够阳光;听完她的这些话后,我没有太多悲伤,因为她说的这些东西,其实我早明白,我不是没有尝试过改变,但很多秉性上的东西,是很难改过来的,于是,我要求自己,给她足够长的时间来接受我的这些,因为,好多人告诉我,爱一个人就要接受一个人的一切,那时,脑海一片空白,气氛很尴尬,一向健谈的我,竟没有什么语言来给这个环境一点掩饰 ,我想到了离开,但我深深的知道,如果这个时候转身的话,以后什么机会都没有了.于是,我的哪个信念又出现在了脑海,我告诉她：“我是对你最好的，这辈子都是。”
　　
　　　　 博士毕业后，她留校当老师，好多哥们劝我换个环境,我他考虑再三选择了出国。当时同学们给我送行，她没有体现出伤感，似乎一种如释重负的感觉。“我不喜欢你这个类型，你放弃吧”这句话又回荡在了耳边的话了。
　　　　
　　　　 在国外的时候,一个人孤零零的生活,上班,下班,吃饭,睡觉.生活并没有给我什么压力,但同时没有给我任何快乐,
　　
　　期间,我的导师时常还和我联系,当然很多话题还是围绕着她,相亲啊什么的,但是在异国他乡,我竟然第一次,在说到母语的时候,感觉到自己语言的苍白,有时竟语无伦次.
　　
　　在国外的日子里,认识了一个留学生,可能同在异乡为异客吧 ,很多事情她都愿意和我分享,对她,我似乎还只是个大哥哥的脚色,经管她观念和我不是一个时代的,但我们始终没有越雷池一步,
　　走的时候,我把在这边中文报纸的一个兼职交给了她,她送我的时候,我明显体味到了依依不舍。
　　
　　她留在我记忆的最深刻的就是，她经常指着我的额头，淡淡的微笑着说：“真傻”
　　　　
　　　　回来的原因很复杂，毕竟国外不是我的归宿。
　　
　　当时，回国后，有很机会，但我在接到母校的召唤时，没有考虑十分钟，就答应了，甚至待遇什么的，都没谈。后来，我反问自己，难道真的是母校的原因嘛？
　　
　　母校总给人一种亲切的感觉，总让人省心，在我报到的时候他们就给我准备了教授的职称，以及一套不大不小的福利房，在这个寸土寸金的城市，已经算是不错了
　　　　
　　　　 第一次和她见面，是在她副教授评审述职会上，我一早就去坐了个前排，她除了成熟一点以外，看起来没多大变化，岁月留给了我很多磨砺，但我不清楚，岁月留给了她什么。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　 我装修房子的时候她经常去我家给我参谋，似乎又回到了四年前的日子，我给她端水，削水果，给她回答工作中的种种问题，我很多时候都会产生幻觉，难道真的时光倒流了。
　　
　　那段时间，我很挣扎，因为家里等原因，我不能再这样单身下去了，我回校后，接触了一个女孩子，很斯文，也很体谅人，什么事都顺着我，但我不知道我和她是不是爱情/
　　　　
　　　　 那一天，我房子装修完了，邀她去吃饭。只有我们两个人，晚上的灯光很美。我特意营造了一些气氛，我告诉自己，我要对我的爱情，对我的承诺，有一个说法。于是我鼓足勇气告诉她：房子有了，缺一个新娘。
　　　　
　　　　 她当时装作没有听懂，那一刻，我觉得自己又一次的失败了。或许，只是因为年龄的增长，人成熟了，才把她说了无数次的那句话，没说的出口吧，我喟了一口气，什么也没有说。
　　　　
　　　　 送她下楼的时候，我握了握她的手，很紧很紧的，我那时候还在想，是不是会有奇迹，是不是会像电影中那样，她会回心转意，她用诧异的眼神看着我，看着我的手，我收在一起的心，便松了下来，我放开她，什么话都没说，就回去了。
　　
　　那一晚，我哭了，以前再苦的时候，我都没有掉下眼泪，我没有为自己感到憋屈，但那句：我等你，我对你时最好的，却时刻在耳边萦绕，深深地插着我的心，捅着我的泪腺。
　　　　
　　　　 以后的日子我和那个女孩子交往，就很少见她了，有时候看见她，我也只是打个招呼，在校车上，我都很晚才去，避免和她坐在一起。中间，有一次她带的一个学生答辩，找我做委员，我想了想，还是婉言谢绝了。
　　
　　和我现在的女朋友在一起的时候，遇到过她几次，每次都是我绕道，没有见她刻意避我们，此情此景，我只能将全部的关切都给我身边。
　　　　
　　　　 可是，今天，她突然跑到我面前说：“这么多年，我知道你承受了很多，也许是因为我那时不够懂事，我伤害了你，但是我要告诉你，我爱你，我体会到你对我的重要，我离不开你，你还记得你告诉我，你会一直对我好，你会等我吗？”。我木然了，脑海中又一次空白，突然我得嘴里冒出了句“我已经有女朋友了！”
　　　　
　　　　 我不知道自己是想着什么回家的，但是回家之后还魂不守舍，女友电话问我，今天要不要她过来，我让她回家了。
　　
　　一个人，一瓶酒，两包烟，我喝了一晚上，抽了一晚上，也哭了一晚上。
　　
　　我不知道自己怎么了，我也不知道自己应该怎么办。

很感人的故事.也许就是人们常说的没有缘分吧.

很感人。命运弄人啊。

哭了````